在22岁~25岁的阶段,我觉得自己很了不起,喜欢也很了不起。我年轻,漂亮,健康,学业优秀,开朗大方,也成熟理智,父母也健康优秀。有巨大的自信觉得自己在一定会拥有顶级的认可和喜欢,也觉得自己应该拥有顶级的认可和喜欢,毕竟我又不准备当个捞女。那时候认识人也很轻松,遇到感兴趣的男人,笑一笑,最多招招手,他们就会跟我自我介绍了。
当时听了很多人生规划、理想,甚至有一些算是可实践的计划。但是,我其实谁也没特别喜欢,没有认真观察过任何一个人的决策偏好和这些偏好的形成原因,不了解这些人的脆弱和人格底色,说实话也不太在乎,也不太好奇。
不知道自己要什么,就会去设想。
安静务实的男子好像很好哦?这种人可以照料好自己的生活,他自己就是一个锚点。如果自己要选择多差旅多调动的工作,和这样的人搭档是很又必要的。热情单纯的男子也很好哦!这种男人最能够带来饱满的恋爱感觉了。他们会给人极大的关注和热爱,像炉子,有好看的火光、还有可视化的温暖。长辈一样的男子也很好吧。他们精力比较多,可以带给你可靠的指导,对于刚进入社会的年轻女性来说,可靠的指导太宝贵了。而且这样的人应该给人的温柔是克制的吧?像是深秋,下雪之前,又干又冷的大风天喝到的热茶。……& et cetera.
然后我看了这部电影。
一个女性,和自己安静务实的丈夫生活,见到热情单纯的男子,她选择背叛自己的婚姻,但是热情单纯并不能带给她什么,争执分开。 她在自我努力生活的过程中,遇到了老师一样的男子提携,产生恋爱感情,把自己变成了情妇,觉得是风雅的情妇了、而且自己还有点自食其力的本事也挺好的,又发现,那个男人心里,情妇跟家庭根本没有可比性,自己一定被放弃。 这时,她的“热情单纯”来找他,她太寂寞了,她需要男人的喜欢,然后她和他的热情单纯厮混,她不认可这样的自己但是她选择厮混。 厮混被她师长一般的情人发现,她恐慌极了,自己在老师心里连个自爱的情妇都不是了。
呵呵呵呵呵呵呵呵呵。
真是有意思。
激活了我巨大的耻感。
在我个人成长的过程中,到底是什么电影、什么音乐、什么文学作品让我有这么践踏别人也践踏自己的悲剧想法?
人为什么会形成一种恋爱了不起,自己在恋爱中也一定了不起的感觉呢?
这个不拿自己的人生计划当回事、也不太拿别人作为一个人类个体当回事的、自私自我的愚蠢想法到底是从哪儿来的?我到底,从哪儿染上这种渣滓味的?
喜欢有什么了不起吗?
自己能付出多少的喜欢呢?一直装腔作势地付出的20分,为什么你可以获得100分的回报呢?
你付出100分又怎么样呢?这个能绑架对方让对方施舍你10分吗?凭什么施舍你呢?哈,施舍你你还高兴?你还得意还满足是吗?路边的野狗吗?被扔一口吃的还摇上尾巴了是吗?
为什么会觉得你的“喜欢”就可以带给你一个生活?为什么觉得可以为了这个“喜欢”肆意地放弃自己的生活?放弃之后呢,空空如也的你一定会被你的“喜欢”拯救吗?会吗?你扪心自问一下,你喜欢拯救别人吗?喜欢拯救动不动撂挑子放弃的自己的人吗?愿意承担这个责任吗?你愿意付出这个吃力不讨好的辛苦吗?不觉得这样的伴侣像蛞蝓吗?要水、要保护、还要蹭你一身分泌物。
不懂。
不懂自己成长过程中怎么出现了这么卑鄙的特质。
非常愤懑、非常羞耻、甚至生气。
后来,连续好几年的立夏前后,我都找个雨天看一遍这个电影。
这个电影让我正常多了。