坡道上的家

我也曾做过这样的事，为了不让她继续哭下去，拿毯子盖住了她的脸。还好只是一瞬间理智就回来了，我绝望的大哭。随着她的哭声我拼命尖叫，只有尖叫才能暂时盖过她的哭声，我瘫坐在地上瑟瑟发抖。还有一次，在她的哭声里，我没有办法控制情绪，于是拼命用拳头击打墙壁，用头撞墙。实在是太痛苦了，没有人可以帮我。我那么爱她，我却没有办法让她停下来。我知道怎样可以让她不哭，我把她抱起来，喂奶就好了。可是我一旦这样做那之前她就白哭了、白遭罪了，之前的坚持全都白费了。我是退无可退才选了这一条路，如果失败了接下来该怎么活？我不知道。她的哭声像电钻，一下一下狠刺着我的神经，我承受着承受着，拼命的压抑着心疼、愧疚、自责、焦虑、愤怒、烦躁，忽然间那根弦断了，我变得不认识自己了。 她躺在床上哭泣，我全身的每一个细胞都渴望去拥抱她，把她搂在怀里。可是我不能。我一遍遍的唱儿歌，她喜欢听世上只有妈妈好，可是今天无论唱什么她都无法停止哭泣。我没有办法再唱下去，世上只有妈妈好，太讽刺了！我是全世界最坏的妈妈，我让我的女儿哭到嗓子哑，我唱得满嘴苦涩，唱到几乎要哭了出来。 1、2、3、4、5…我咬紧牙慢慢数着。客厅里的老公听见了会怎么想，婆婆是不是马上要冲进来了，邻居一定也听到了……她一声比一声高的哭着，那不像哭，是小兽在嘶吼。我五脏六腑都跟着疼，我想从楼上跳下去。不要哭了！你哭什么？！我还没死呢！我冲着一个小婴儿怒吼。她哭得更厉害了。我深深的俯下身子去亲吻婴儿床里的她，她的脚狠狠踢我的乳房，我痛的倒吸冷气，心里却感到好过了一些。我的女儿长大后会记得这一切吗？我会不会做错了？我一遍遍的问自己。 我的女儿忽然不会睡觉了，她白天总是困得精疲力尽都不肯睡，又是抱又是喂奶才勉强睡半个小时。前半夜每小时醒一次，后半夜两小时醒一次，我临睡前不敢洗澡，刷牙洗脸都无法一次完成。我被折磨得神经衰弱，苦不堪言，每次刚睡着她的哭声就钻进了耳朵，我立刻从床上弹了起来，像个救火队员一样想把这哭泣的火苗扑灭。真的不能再继续下去了，她每天顶着两个乌青的小黑眼圈困得闹觉。她还有个两岁半的小哥哥正值叛逆期，迫切的需要妈妈的陪伴。我真的不是图自己轻松…… 我采用的睡眠引导是在付费咨询了睡眠咨询师后开始的，并不是完全的哭泣免疫法，因为我全程陪在她的身边。我可以抚摸她、对她说话，但不能抱她更不能喂奶，并且不能安抚到她睡着。对于一个习惯了抱哄、奶睡的孩子来说只是摸一摸这样的安抚方式起初根本起不到任何作用。我不能离开她，只能近距离的看着她哭。只是第一天哭了一个半小时，后来大哭就逐渐缩短了。 大概用了整整三周，她学会了自主入睡。白天可以睡两个小时了，夜里只有固定时间起来吃一次夜奶，不会再无缘无故的醒来大哭。她又成为了我的天使宝宝，而我知道，我永远不再是她的好妈妈了。 --------------------------------------------------------------------- 那天我在床上用手机看完了《坡道上的家》第五集、第六集，心里不久前刚留下的一个伤口被碰疼了，眼泪不能抑制的流个不停。仓促间用手机写下了以上的文字，没想到会得到来自陌生人的温暖回应。我有些羞愧，我想这样的体验大概很少有人能懂，它看起来实在有些夸张。但这一切又都是真实存在的，就在一个月之前我刚刚经历了这一切，才对剧中人的困境更感到切肤之痛。 请不要小看孩子的哭声对一个母亲的杀伤力，那哭声是一把刀直插进我的心，然后一下一下地拧。那哭声像一张密不透风的网，紧紧缠绕我的神经，把四面八方的压力都汇聚而来。有时候孩子似乎只是想不管不顾的哭个够，而我只是单纯的想让这个声音赶快停下来。其实我不在意别人眼里的我是不是个好妈妈，当我说我永远不再是个好妈妈时，我想说的是——我曾经将自己最糟糕的一面展露在孩子面前，我差一点做出伤害她的事。也许她长大后根本不会记得，可我永远都会为自己感到羞愧。 我也曾经历过母乳不足、疯狂追奶的困境，我也因为不得不求长辈帮忙而忍受着指手划脚、横加干预，我也承受着工作上受到的边缘化和男性上司的不理解。我很高兴有一部剧可以把我想说的话说出来。同时我很庆幸，我有着恰好和我处于同一人生阶段的闺蜜，我们可以用彼此都懂的语言互相倾诉，这是多么重要的一件事啊！ 做妈妈真的很辛苦、很不易，许多时候最大的困境恰恰来自于身边最亲密的人，丈夫、父母、公婆。还有那些看似特别正常的观念，有时候想把一个妈妈逼疯，只要说一句“别人都是……为什么只有你……？” 我因为孩子睡不好而崩溃时，爸爸总劝我说这些烦恼日后孩子大了回想起来都是美好的。他不懂得的是，对于当事人而言，当下的烦恼就是烦恼，它不会因为日后的美好而减轻半分。 等将来我的女儿长大了，我会对她说，做母亲真的很幸福，却也很辛苦，你不必非要生孩子不可。可是如果你生了，你就只能沿着自古华山一条路义无反顾的走下去了。你可不要后悔。 ——————这是一条跨年分割线 又是一年过去了，还是会有零零星星的人看到这篇文字。在这里我想说，睡眠引导不要试，我最终还是失败了。妹妹一岁四个月，依旧常常夜里哭闹。而我在她睡眠调整期间因她哭声而留下的创伤却仍未好转，我现在听不了她哭，就搂着她一夜一夜的睡不熟。这大概也是一种PTSD吧，她哭久了我就会崩溃。最难以承受的是挫败感，曾一度感到自己走入了死胡同，进一步是刀山火海退一步是万丈深渊。已经很确定自己是抑郁了，最终还是没有去看心理医生。就找来很多奇怪的救命稻草，练琴、听喜欢的男主播的声音，甚至考研。常常对自己说只要再撑一天，一天就好。今天要对自己说，再撑一年、我可以的。

“一般而言，不都是这样的吗？”

本剧的女主里沙子是一个幸福的三口之家的母亲，意外被选中成为一起母亲杀女案件的候补陪审员。女主最初觉得此等惨象耳不忍闻十分抗拒，但在一次接一次听审中，却逐渐对嫌疑人的崩溃感受到了不该有的共鸣。 这样的简介听起来像是个特殊事件的展开，可真的看了剧就会发现，这其实是一个普通而寻常的故事。 普通的丈夫：女主的丈夫是个普通的公司职员，会关心妻子的工作情况，在考虑到妻子可能无法兼顾工作和家庭时也会主动提出妻子可以暂时不用做晚饭，会照顾和接送小孩，但归根结底认为做家务与带孩子都是女人的事情，自己即使做出让步也是一时而已。面对突然间表现出异于往常的妻子感到困惑，也会有一定程度上的指责。平心而论，这样的丈夫不是随处可见吗？ 普通的孩子：虽然剧里的文香不听妈妈话，总是贪玩唱反调，动不动就扔食物，看起来是个十足的熊孩子，也成为了激化女主情绪重要的一环。可是想一下身边三岁的小孩子，不听话起来不也差不多就是这样吗？说不得骂不动听不懂也讲不通道理，除了有些过分爱哭爱耍性子一点，文香也就是个普通的人类幼崽吧？ 普通的公公与婆婆：女主的婆婆会忙碌的儿子儿媳带小孩，害怕女主没有时间做饭会准备快手菜谱，会以过来人的身份来指导或者说对女主的育儿提出建议，但总体来说和蔼可亲，无论如何也算不上颐指气使。女主的公公也会关心她，看到女主的精神状态明显异常时，会托关系为女主找可靠的心理医生。顺便说一句，女主公婆的相处模式也正是男主行为的来源与缩影。即使上了年纪，家事依旧只是由女人来做，丈夫永远在喝茶看报以及只动口不动手的指点江山。但其实，在上了年纪的人里，这样的公公婆婆也不算奇葩吧？ 普通的围观群众：邻居们也好，陪审团的人也好，作为普通人面对将自己的骨肉之亲扔在浴缸中溺死，在庭审中表现得异常冷漠，毫无悔过之心的凶手，无法理解才最正常的思维吧？ 甚至是普通的前女友：至少从目前来看，本剧里涉及的两位前女友，也真的就只是从女性的角度中对饱受困扰的丈夫们提出了建议，甚至偶尔还能同感妻子们的情绪，也没有恶意中伤和夸大事实，虽然关系敏感，但也还中规中矩没有出格吧？ 这样一群普通的人组成了人群，人群交织构成了社会，社会大体一致的部分成了约定俗成的默认规则，而在法律之外的部分，社会往往正是靠着这些约定俗成运转的。在育儿与家事的疲惫不堪前，一个不愿多分担的丈夫，一切以儿子为重的公婆，周围人打量的眼光，前女友的阴魂不散，这群人从自我立场出发，自以为是地对一位新手母亲给予傲慢的关心。如果是纯粹的恶意，那么反抗或许并不难。而诸如此类早以被人群接纳的以善为名的恶，却足以令本就濒临崩溃的母亲无处求助。这一切共同逼疯了那个女犯人，也逼疯了女主，可是，当隐去情绪积累的的过程，一个母亲溺婴杀女这样骇人听闻的事情尖锐地刺破这些被当作约定俗成的“一般而言”陡然出现，身处在这些规则下的普通人，谁会怀疑是自己出了问题呢？ 将“照顾孩子只是母亲的职责”“做家务只是女人的职责”，甚至是更多其他种种歧视、偏见变为理所应当之事的，不是上面那些普通的人（事实上要个体自我纠正很容易），而是在广泛的群体层面上，既得利益者的刻意忽视，被损害者的自我牺牲，受到伤害的人再去伤害他人的无限再循环。这些普通的人能够一直秉持着这些“一般而言”生活下去，社会能够在这些约定俗成下运行下去，正是因为藏在寻常之下的那些失掉了的女性权益，早已被定义成为了不应争夺也不需要重视的事。 在规则成为规则之后，每一步权责的重新分配都势必艰难。原因其实也不必多说——如果对于丈夫们来说，照顾孩子本就是女人的工作，偶尔的帮忙理应换来妻子的感激，周围人的赞扬，又何必去将命题改为“照顾孩子是夫妻共同的事”呢？因此虽然看剧时屡次被气得让女主赶紧离婚，但我们都明白，这只是逞一时口舌之快。真正恐怖的不是这个人如此，而是下一个乃至每一个都如此。当然有个大前提是，在讨论群体行为时，务必不要将人性假设得太好。 因此如最初所言，我认为把这部剧简单概括为丧偶式育儿的不婚不育宣传片是有失公允的。将所有的事情默认为另一方的义务，在这里甚至谈不上自私与否，而是根本思维的缺失。丈夫陷在陈陈相因的社会习惯里，从来没有过家务也好，育儿也好，自己需要参与的意识。在其已形成的思维中，他已经做到了一个丈夫全部的体贴。当这种无意识成为了既定的群体思维，去苛责里面的个体固然谈不上错，但总显得有些舍本逐末。 滋生于这些寻常中的绝望，无法靠着极少数个体的反抗、极端的特殊案件有所好转。改变是艰难却也是唯一的方向，如同黑人曾经争取解放，女性曾经争取投票权一样，母亲与妻子们需要的是打破这些如同魔咒的“一般而言”，重新定义那些“本应该”的事情，在与社会的相处中求得新的平衡。 好的作品应该是改变而非固化观念，是梳通问题而非激化矛盾。庞大的社会感知往往麻木，如本剧一样的文艺作品的出现和传播，将这些寻常的绝望展现给观众看，在无数个习惯了这些的普通人心中撕开一个口子，最终蔓延开来的足够强烈的痛感会透过麻木的表皮渗入肌理，希望这正是改变开始的契机。 *** *** *** *** *** *** *** *** ***

20190602更新： 最后一话看完了。大概是我预想中的走向。 很高兴这部剧没有垮掉，没有烂尾。 想说的评论的上面大部分也都写过了，补充一些最后一话戳到我的点和对本剧的其他感想吧。 被告人在庭审即将结束前，被问到最后还有什么话时，只是面无表情地说道：“给大家添麻烦了。” 女主在讨论判决结果时，被问到对审判的最后看法时，只是疲惫地说着：“我赞同大家的意见。” 我其实很害怕剧情结束在这里。几话之前对于被告人的麻木，女主曾评价“我想她是绝望了，觉得说出来也不会有人理解”，而女主此时的麻木，则意味着自己也随之被拖入绝望的深渊，不再试图反抗。作为观众，几乎也要被这无力的绝望感淹没了。 好在女主最终还是替自己也替被告人作出了剖白。这里也很想夸夸编剧（or原著作者），女主并没有一味地煽情放大自己经受的痛苦来为虐待孩子找借口，只是将那些被误解的与不为人知的一面还原了出来。法律是法律，杀害孩子的凶手无论如何都不应被给予同情判罚。情理是情理，这位母亲在某种程度上应当被理解和共情。（这里其实可以引申出另一个问题，很多案件新闻下常有评论说不必挖掘罪犯的故事，我一直不太认同。因为这是两个不同的命题，不是有苦衷的话做错事就可以原谅，但是找出做错事的苦衷本身并非没有意义。） 在听到判词里对自己承受过的一切表达出理解，被告人在麻木之下沉淀了六集的绝望瞬间被击碎，不能自已地流下眼泪，而女主跟着一起痛哭的画面，引爆了全剧的泪点。 ——她们其实只是需要一道温柔而充满理解的目光而已。 结束审判后，里沙子走出法院，突然回过头去，向这栋庄严的建筑做了无声的告别（此处口型是“再见”，不知道为什么字幕组没有翻），也向那个怯懦与不自信的自己说了再见。再转身时，拥抱了迎面而来的孩子。 在这一刻，她结束了对被告人的审判，也终于完成了对自己的审判。这场审判不止关乎母亲，也关乎与一个母亲有所关联的每个人。 我很高兴这部剧有着我最开始就期望着的更加高远的立意。我可以再次反驳那些说它是一个渲染绝望放大偶然事件的不婚不育宣传片的评论，我能够相信从始至终，这部剧想要表达的从来都不是“因为社会偏见严重，有这么多艰难的事情，那么干脆不要结婚，也不要成为母亲了吧。”，而是，“因为社会偏见严重，那么作为父亲也好，作为丈夫也好，作为家人也好，甚至作为陌生人也好，我们一起努力，让每一个母亲都远离这些艰难吧。”

最近，日本WOWOW电视台播出了一部新剧。 短短两集，就直戳广大女性的痛点—— 《坡道上的家》 坂の途中の家

0 1 她杀了孩子 一个女婴死了，刚出生八个月。 凶手，是他的亲生母亲。

杀害过程不仅不痛快，还极致的虐。 孩子妈先是不断强烈拍打自己的女儿。 后来，直接把她丢进了满是热水的浴缸。 在襁褓里裹着的女婴从孩子妈的手里坠落。 浸入了水里，活活淹死。

孩子爸爸呢？ 来了，但是已经晚了。 他无法接受这个事实，把自己的老婆告上了法庭。 事件恶劣，案件还没审理，社会上就流出了很多版本的恶性留言。

有人说，孩子妈爱慕虚荣，孩子不能满足她的期望。 有人说，孩子妈神经兮兮，老觉得别人家孩子更好。 还有人说，这种人根本就不配当母亲。

法庭上，孩子妈坐在被告席，眼神涣散发型凌乱。 面对法官和律师的提问，她低了头。 一个字，都说不出来。

相反，孩子爸却有很多话。 他先表态，怎么也没想到自己的老婆会如此狠心。 这女儿得之不易，是他们花了很多钱做了不孕治疗才生下来的。

然后他说，自己知道老婆很累，因此特地问了周边的朋友如何缓解，朋友说，生孩子前几个月累是正常的。

但是他还是不放心，还主动提出让自己的妈妈去帮衬老婆看孩子。 听完这番话，法官露出了同情的表情，就连我，隔着屏幕都觉得这男的真可怜。 但，这就事情的真相吗？

辩护律师说，孩子妈是因为恐慌，精神衰弱无意识，松开了孩子。 因为自打有了孩子以后，孩子妈就被困在了家里。 她有严重的产后抑郁。 可尽管如此，她还是要日夜带娃，包揽家里所有家务。

他们家门前有一个坡道，每次只要听见孩子的哭声，邻居就知道是她来了。 没人帮她，孩子爸提供的所谓的关心，都是虚的。

他口中的那个提供帮助的朋友，是自己大学时的女朋友。

一周里有五天，为了自己能好好休息，孩子爸都会住在家外面的宾馆里。 剩下的两天，他还要指责孩子妈是个不合格的母亲。 孩子妈刚生完，就陷入了「丧偶式教育」的黑洞。

更过分的是，每次婆婆来家里，都是来找别扭的。 不仅不会放下身子带娃洗尿布做点实事，反倒还要说很多话恶心孩子妈。

最后，孩子妈的律师问出了核心问题： 当初为啥要做不孕治疗生孩子？ 孩子爸心虚地说： 因为自己的妈妈一直催。

看到这里，我好像有点懂了。 生孩子，不是孩子妈自己的意愿。 但她还是尽心尽力付出自己的所有去照顾孩子，可最后得来的结果让她绝望，陷入了恐慌。

自己失去了社会价值，丈夫不断发来指责，婆婆明摆着鄙夷自己。 这种恶心的感觉，就好像一口坏掉的姜吃到嘴里。 酸臭辛辣，还要呛得人满腔热气，直流眼泪。

因此，孩子妈厌倦了自己的孩子，因为他是造成这一切的罪魁祸首。 一场审判下来，孩子妈的脸色变得更差了。 但是同时，陪审席上还有一个被吓得冒冷汗的人，她是一个候补陪审员。 02 我是下一个她吗？ 主妇里沙子（柴崎幸饰），自从生完孩子后，一直在家里专心育儿。 眼看着女儿已经长大，她开始准备慢慢回归社会，于是去法院申请了当陪审员。

同样作为人母，里沙子在刚接触到这起案件的时候，和大多数人一样对被告产生了怀疑。 毕竟孩子是身上掉下来的肉，为了把孩子养大，大家不都是这么过来的吗？ 但是在法庭上，随着律师的一个个问题，她竟然渐渐扭转了自己的想法。

她不仅开始理解被告，甚至在被告身上看到了自己的影子。 她害怕了。 因为被告跟她的生活，简直一模一样的惨。

从自己辞了工作当起家庭主妇，在自己家里也做不到轻松，而是随时双手拿满刀铲，一路小跑地给丈夫女儿送东西。 孩子大声哭叫说什么都不听的时候，她有很多次精神恍惚，快要喘不过气。

而她的丈夫阳一郎（田边诚一 饰），和被告的丈夫也差不了多少。 所有压力，阳一郎都选择用嘴来分担。 他表面上体贴理解，常常一脸温柔地跟里沙子说，千万别勉强自己。

可每天回了家，他就像高位截肢了一样，只会坐在椅子上问老婆要这个要那个。 但邪门的是，被这一点小甜蜜击倒的里沙子，反倒像着了魔一样对他充满感激。

忙碌的里沙子，不仅要做饭端菜，要洗衣放洗澡水，要看娃的动向，还要给老公送啤酒。 只要她稍有一点做的不好，阳一郎就会给婆婆告状，说里沙子神经兮兮...... 只要里沙子稍有抱怨自己有些累，阳一郎就会嘲讽里沙子的工作，让她干脆别干了。

尤其是在做了陪审员以后，里沙子身上的担子更重了。 因为不能照顾孩子，她只能把孩子带到婆婆家里。

但是因为老人无节制地宠溺，孩子被教的蛮横跋扈，根本不听大人的话。 里沙子一劝婆婆不要宠孩子，婆婆就会一脸可惜地说孩子真可怜，一直在忍受孤独。

可是，里沙子明明就只离开了半天？！ 这些百般操劳换来的不信任，让里沙子很多次失语。 终于在一次意外发生后，她彻底陷入了迷茫。 一天她去婆婆家接自己的女儿回家，在路上，女儿执意要让妈妈抱。

但当时的里沙子两手提满了饭和菜，她哄着女儿说，回家就抱。 没想到女儿开始大声哭闹，甚至坐在地上赖着，怎么都不肯听话。 为了让女儿起身回家，里沙子故意往前走了几步，假装自己先走，企图让女儿跟上来。

但是女儿没有跟上来，反而这一幕被阳一郎看见，他不停地严肃指责里沙子虐待女儿。 里沙子解释了很久，但阳一郎都不听，甚至还说要把女儿送到婆婆家住。

长时间的矛盾，残酷的现实，让里沙子的内心开始动摇，压抑系数即将爆表。 在参加了这场庭审之后，里沙子尝试把自己和被告相比，想努力找出自己和杀人犯的区别。 但却久久无解。 这场审判，到底是对谁的审判？ 03 熬过去就好了 不知道大家还记不记得前几天的一个新闻。 一个28岁的妈妈因为无法忍受公婆的指责，情绪长期抑郁，最后带着自己的两个孩子自杀了。

小孩一个3岁，一个6岁，在跟着妈妈出门的时候，还一蹦一跳，不知道自己是要去死。 这位妈妈留下的遗书，让人触目惊心。

我在心里一直安慰自己，熬过去就好了。 这就是当妈妈要付出的代价。

当妈的代价，原来如此的惨痛...... 如果不是她和两个孩子的死，也许我们不会意识到原来生活中真的有这么悲惨的事。

很长时间以来，大环境都默认女人要温顺安分，细致体贴。 不仅日本如此，中国也是这样。 这种传统意识，在生育问题上体现的最明显。 其实夫妻想要孩子，长辈催生孩子。但问题在于，生完孩子后的苦和累，却几乎都要女性承担。

于是当母亲喊累的时候，身边的亲朋好友会一脸惋惜地告诉你，这种时候没办法只能熬，熬过去就好了。 孩子爸还会充满信心地给你加油打个气，“别人都是这么过来的，你也能”。 嘴上理解很容易，但是要切身处地转变立场，放下身段去共同育儿，承担责任却太难。

正是因为太过习惯这种模式，一代又一代的人都在不自觉的忽视这种模式，对女性造成的伤害。 电视剧里的被告母亲和里沙子，还有新闻里带孩子自杀的妈妈，都是受害者。 如果能提前预知自己生完孩子后的生活，会像里沙子这么惨。 那我想现如今大部分的女孩，日常恐婚恐育，就自然正常不过了。 0 4 生个二胎吧 光是案件的被告母亲，还有里沙子二人的困顿生活，诚然已经够让人警惕。 但是，电视里还有一个配角引起了我的注意。 坐在法庭正上方的听审女法官。

审理这起案件，她同样心上被戳了洞。 不过她和里沙子不同，她是要同时兼顾工作和育儿的全职妈妈。 能顺利回到职场，追求自己的梦想是这位女法官的幸运，但同时，这也是她的不幸。

其实这位女法官生孩子的主要原因，是因为老公信誓旦旦说会休育儿产假。 可没想到孩子出生了，老公却摊牌说这说法不过是为了骗她生孩子。 到最后孩子照样得她自己管，肩上的担子只重不轻。

更惨的是，她还没等到老公休假带一天孩子，婆婆就又催上二胎了。 面对这种压力，她还能顺利在生活和职场之间顺利生存下去吗？

自打二胎开放以后，我逢年过节回家走亲戚，听到的最多的就是长辈们指挥劝诱自己孩子生二胎。 按理说当婆婆奶奶的人自己也生过孩子，应该最明白生养孩子的苦。 但实际上，她们却恰恰是催生大队中的主力军。 因为等媳妇熬成婆，她们已经记不清自己当时受的苦有多苦了。 为了看见自己的孙子孙女，完成传宗接代的任务，她们只能亲身下场，吸引更多的女孩走进这个漩涡，承受这种痛苦。 而被催怕了的女孩，从她决定生孩子起，就意味着生活方式将正式扭转了。

因为养娃和工作，是个单选题。 想要养娃，就要接受自己的社会价值一定会被削弱。 生完一胎有二胎，再想要从家里的琐事里脱身，重返社会追求自己的梦想，对于不少女性来说已经是很难的事情了。

其实描述恐婚恐育可以有很多方式，但在我来看，《坡道上的爱》的故事是最能震撼人心的一个。 编剧既不是倡导大家不婚不育，也不是为恐婚恐育群体加油。 而是不断在强调问题的突破口： 男人。

我们有许多书籍文章经验，有了孩子后，让女人转变身份，变成合格的母亲，但却很少要求男人，有了孩子以后，也要变成一个合格的父亲。 在育儿这场战役中。嗯，我说育儿是战役，因为本身的艰苦，艰难，并不亚于一场持久的战争。 在育儿这场战役中，男人作为父亲，付出的努力和女人对等吗？ 只需要赚钱，提供经济支持，就算是尽到责任了吗？ 只享受孩子的撒娇，不管顾孩子的屎尿，这是当爸爸的正确方式吗？ 面对这些问题，恐怕大多数人都会摇头三连。

不知不觉间，生孩子变成了女性的枷锁，同样是孩子的亲爸妈，男人却可以轻易地在这场战役中隐形，退居后线。 长久以来，大家对这种现象并不感到稀奇，反倒习以为常，甚至是身处困境的女性连她们自己都意识不到。 这种巨大的，陈旧的社会观念，太过根深蒂固，甚至，或许很长时间都难以改变。 这让人沉默，沉默到绝望。 但是如果你看了这部剧，或者看了这篇文章，不管父亲还是母亲（尤其是男人），就应该立刻明白： 生孩子养孩子教育孩子，应当是两个人的事。 为人父母，意味着是双方都要尽责。 任何一方，都不能缺席。

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